Das Leben könnte so schön sein. Ich mein eigentlich sollte ich mega glücklich sein, ich hab schnell neue Freunde gefunden, hab einen Freund, den ich über alles liebe, und bis jetzt gibt es ausnahmsweise mal keinen Familienstress..
aber irgendwie.. wenn ich alleine bin kommen wieder so scheiß Gedanken hoch.. dinge, bei denen ich versprochen habe nicht mehr drüber nach zu denken, dinge bei denen ich versprochen habe mit jemandem drüber zu reden, wenn wieder etwas ist, aber ich kann.. ich will nicht drüber reden.
Vielleicht würde es mir dann besser gehen, aber ich.. ich will nicht jetzt direkt am Anfang als Psychokind rüber kommen, wisst ihr? Ich hatte/habe hier die Chance nochmal von vorne anzufangen und alles hinter mir zu lassen. Auch wenn ich immer noch sagen wir mal schlechte Ideen/Gedanken habe, wissen es die Leute hier nicht. Sie wissen nichts über das, was ich mal gemacht habe, nichts über die Person, die ich mal war.. nichts von allem von Früher.. ich muss zugeben, es klingt irgendwie krass und irgendwie aufmerksamkeits-suchend, aber das ist nicht meine Absicht.
Ich bin ganz froh manchmal unsichtbar zu sein und nicht bemerkt zu werden, dann kann ich erstmal alles beobachten und rausfinden, wie alles funktioniert und mich dann eingliedern, keine Fehler machen, wissen wie alles funktioniert.. ich will keine beschissenen Fehler mehr machen, nichts was jemals wieder mein Leben so verändern würde.. ich war doch mal so glücklich, so ein fröhliches Mädchen, ein bisschen zu naiv und leichtgläubig für die Welt.. und genau da lag der Fehler.. inzwischen habe ich gelernt und habe mich gebessert, vertraue nicht jedem blind, erzähle nur noch wenig und fresse die Probleme lieber in mich rein.. und ich muss sagen, bisher klappt das alles ganz gut.. mal schauen wie lange noch..

ich hoffe euch geht es besser was solche Dinge anbelangt.. (:

Es ist echt faszinierend.. bisher hab ich immer nur diese sprüche von wegen: 'Irgendwann lernst du den Jungen kennen, der dir zeigt warum es mit allen anderen davor nicht funktioniert hat' nie ernst nehmen können. Aber inzwischen hab ich genau diesen Jungen kennen gelernt!!
Zuerst war es nur ein paar mal schreiben, in der Schule reden und und umarmen. Aber es wurden mehr Gespräche, mehr Treffen und mehr Umarmungen. Jeden Tag freute ich mich ihn wieder zu sehen und ich war jedes mal so verdammt aufgeregt wenn ich ihn sah.
Und dann.. dann ist er mit einem Kumpel zu mir gekommen..Nachts um halb 2 und ab da war ich mir sicher dass ich mehr wollte als nur mit ihm befreundet zu sein..
jetzt sind wir seit ca. einer woche zusammen und alles hat sich geaendert. Ich bin gluecklicher und einfach generell.. weiss nicht.. besser drauf.. ich will staendig bei ihm sein ihn knuddeln ihn kuessen. er ist einfach was verdammt besonderes <3 er ist eben der junge der mir gezeigt hat warum es mit denen davor nicht geklappt hat! <3

wie schnell sich die dinge doch verändern können.. wie schnell man seine Laune ändern kann, wie schnell man seine Meinung verändern kann..
und so ist das auch bei mir in den letzten wochen gewesen. Ich wollte an einer Person festhalten, einer person, von der ich gehofft hatte, dass ich ihr wichtig werden würde. es ist faszinierend, wie sehr man sich dinge einbilden kann, wenn man nur lange genug daran glaubt.
und dann kommt der punkt wo es klick macht und du merkst, dass alles nur einbildung war.. also natürlich nicht alles aber ein großer teil. wo man dann merkt wie sehr man es eigentlich wollte und gehofft hat aber es eigentlich nie so sein würde..
und dann kommt eine zweiter Person, bei der man all das findet, was man schon ewig gesucht hat, was man vermisst hat und gibt es einem. aber nicht auf eine normale art und weise, sondern so.. so wie sie ist einfach. man muss sich nicht verstellen, der andere verstellt sich nicht und alles passt einfach..

jeden verdammten Tag sehe ich dich. Jeden Tag denke ich an dich. Jeden Tag bist du der Grund warum ich aufstehe. Jede Nacht der Grund warum ich nicht schlafen kann.
Ich weiß echt nicht wie du das geschafft hast.. denn das hat bisher keiner geschafft. Es ist merkwürdig und dann hör ich immer wie nett und liebevoll zu ihr bist.. sehe es. Sehe wie ihr lacht.. ach verdammt man.. ich frag mich echt was du mit mir in der kurzen Zeit angestellt hast..

oh maan.. manchmal wird mir alles zu viel. und dann brech ich zusammen, also nicht körperlich sondern psychisch. brech innerlich zusammen und keiner ist da um mir wieder auf zu helfen. dann lieg ich da zerstört fertig und einfach am ende. aber ich will nicht dass es die falschen leute bemerken.. vielleicht will ich auch einfach dass es keiner in meinem umfeld merkt. merkt wie schwach und zerbrechlich ich bin. merkt wie verletzlich ich bin.

Mein Leben steht Kopf und ich bin am verzweifeln ^^
Um mal alles kurz zusammen zu fassen:
Der Kerl mit dem ich in München war, ist immer noch total lieb und alles (siehe vorletzten Eintrag). Aber es hat sich einiges seit dem getan.. Ich, so bescheuert wie ich bin; hab mich in ihn verliebt (yay ._.) naja auf jeden Fall hat in letzter Zeit eine Freundin angefangen richtig für ihn zu schwärmen und alles. Sie mag ihn auch wirklich und hat ihn echt lieb.. und jetzt kommt das beste.. er mag sie auch.. naja.. ich glaub mehr als mögen.. auf jeden Fall hat sie mir heute morgen geschrieben, sie will mit mir reden und dass es gaaaaaaaaaanz wichtig ist. Also haben wir uns vor der Schule noch getroffen und haben geredet. Und jetzt kommts sie und er haben sich gestern fast geküsst.. und ich stand da dann so, sie schaute mich total begeistert an, und versuchte nicht gleich entweder hysterisch zu lachen anzufangen oder zu heulen oder sonst was.. wie es scheint hab ich das sogar relativ gut hinbekommen.. naja.. wir haben dann weiterhin über ihren fast-Kuss und den Tag von den beiden gestern gesprochen und und und..
Mir ging es dementsprechend scheiße und mein Tag war soweit eigentlich schon gelaufen.. bis mir 'wunderbarer' weise noch eingefallen ist, dass ich noch Bandprobe habe und.. ihr könnt es euch wahrscheinlich denken.. das mit ihm.
Ich saß vor dem Proberaum und hab gewartet, dass noch jemand außer ihm kommt. Aber natürlich musste er ja als erster kommen.. ich hab ihn gesehen, kurz umarmt und hab nur gemeint ich muss auf Klo.. Ich bin dann auch (mehr rennend als gehend) aufs Klo gegangen mich in eine Kabine eingeschlossen und geweint.
Ich bin einfach nur sau fertig deswegen.. meine Freundin weiß nichts von dem was ich für ihn fühle und sie wird es auch nie erfahren, zumindest wenn es nach mir geht!! Ich will nicht die Verantwortliche sein, wegen der die zwei dann nicht zusammen kommen! Ach man.. es ist richtig scheiße und ich fühl mich irgendwie mies wegen allem.. ich weiß auch nicht..

Es geht immer weiter und weiter.. dieser sch**ß Kreislauf. Ein Teufelskreis.. der nie endet. Er macht mich fertig, er zerstört meinen Körper, zerstört mich, aber ich kann nicht aufhören. Jedesmal geht es mir damit besser, obwohl ich weiß wie schlecht es ist. Jedesmal fühl ich mich besser und das obwohl es so schlecht ist..

Ich will das alles nicht mehr, aber inzwischen kann ich nicht mehr ohne aber mit auch nicht..



Wann wird alles aufhören??

Mal wieder sitze ich hier.
Alleine.
Schau den Wolken zu wie sie am Mond vorbeiziehen.

And the moonlight shines on her silvery hair. She turns around and walks away. Away from everything. Away from her problems. Away from her parents. She doesn't wat to be a part of this world anymore.

Ich bin grade irgendwie in einer depriphase.. mal wieder.. ich weiß auch nicht. das kommt immer so auf einmal. dann ist es da und ich.. ich kann nichts dagegen tun. ich sag immer dass ich stark bin dass ich alles selber kann.. aber in solchen momenten wie jetzt will ich mich einfach mal an jemanden kuscheln in den arm genommen werden.. einfach mal nicht gefragt werden warum es mir wie geht.. einfach mal nur in den arm genommen werden.. das ist alles was ich will.. ist das zu viel verlangt? ist es zu viel verlangt?? sagt es mir..
ich kann und will nicht mehr.. bin irgendwie am ende. am ende mit allem. bin leer und traurig, schlecht drauf, ich ess nicht mehr richtig, ich kann mich nicht konzentrieren, nicht mehr schlafen.. ich kann nichts mehr, ich bin ein nichts in dieser welt, ein nichts das niemand braucht.

sitz ich hier im Bäcker trink ein Latte Macchiato warte auf einen Kumpel und frag mich warum mein Freund mir nicht mehr antwortet.. und das seit gestern Abend. Normalerweise antwortet er mir immer ziemlich schnell aber jetzt grade.. ich weiss auch nicht.. wir haben uns jetzt seit 2 Wochen nicht mehr gesehen und die nächsten 5 Wochen sehen wir uns auch nicht mehr.. und das macht mich voll fertig.. najaaa was solls ich kanns jetzt auch nicht mehr ändern.. aber ich würd echt gern wissen warum er nicht mehr antwortet. Wenn ich ihn wenigstens persönlicilh sehen könnte und fragen könnte aber nein er ist ja in München und wir können höchstens telefonieren aber das haben wir bisher auch nur einmal gemacht weil wir beide nie gleichzeitig Zeit haben..